Česa me je ločitev naučila, da živim z manj

Nihče ne vstopi v zakonsko zvezo, saj misli, da je ločitev na obzorju. Vendar sem se tam leta 2016 znašel: v nesrečnem šestletnem zakonu s prijaznim moškim, ki je danes eden mojih najdražjih prijateljev. Toda pred petimi leti je bilo naše življenje v nemiru, v debeli sezoni začasnih stisk, ki so se zdele zelo vztrajne in trajne. Trenutek, o katerem bomo kasneje razmišljali kot o nenavadni sezoni, ki nas je naučila, kako ljubiti in se prepustiti.

Z Joejem sva se poznala šele šest mesecev, preden sva se poročila, komaj dovolj dolgo, da sta ustvarila trdno prijateljstvo. Oba sva čutila družbeni pritisk na partnerstvo in oba sta cenila družbeno valuto poročenih, uglednih odraslih. Želel sem si deliti odgovornosti starševstva, medtem ko sem vodil zahtevno pravno kariero, zaradi katere sem bil nenehno izčrpan. Čeprav je biološki oče moje hčere od njenega rojstva bil zelo prisoten in aktiven v njenem življenju, je živel zunaj države in želela sem si partnerja, ki bi mi pomagal pri vsakodnevnem življenju. Torej, začela sem hoditi z namenom: najti dobrega fanta, ki mi bo pomagal vzgajati čudovito hčerko in mi pomagal živeti svoje najboljše življenje. Ko sva se z Joejem srečala s skupnim prijateljem, sem bila hitro očarana nad njegovo veselo naravo. (Dejstvo, da je na mojem seznamu površnih zahtev, kot je "mora biti visok", je potrdil tudi številna polja bonus.) Kmalu so bile naše tedenske nočne noči napolnjene s pomenljivimi pogovori o naših sanjah in dolgoročno cilji.

POVEZANE: Zakaj so se 4 ženske odločile zmanjšati svoje domove in uničiti svoje življenje

"Ne hodim iz zabave," sem po nekajmesečnem dvorjenju izjavil Joeju. "Želim se poročiti in urediti. Torej, samo vedite, da se z vami ne bom srečeval leta in leta. "To je bil pogost refren in prednostni ultimat med mladimi, uspešnimi ženskami v 30-ih. In Joe se je odzval v naravi: predlagal je šest mesecev, ko smo se srečali s čudovitim prstanom z diamanti, ki je bil zavidljiv in vreden Instagrama. Naša zaroka je vznemirjala in optimistično tudi moji 30-let stari prijateljici. Ni bilo prepozno!Še vedno je bilo upanje zanje! Kako naivni smo bili v prepričanju, da je bila zakonska zveza končna igra.

Kljub našemu kratkemu dvorjenju in pomislekom, da sva hitela od nekaj tesnih prijateljev, sva bila z Joejem ponosna na najino zaroko. Na neuradnem kontrolnem seznamu smo označili še eno polje za "odraščanje". Ko smo se odločili za majhno, intimno slovesnost v čudoviti nočitvi in ​​zajtrku namesto tega porabili na tisoče za veliko poroko, da smo lahko kupili dom, smo bili prepričani, da začnemo novo združena življenja tako odgovorno kot mogoče. Naša nova tričlanska družina je hitro začela živeti najboljše življenje in se preselila iz mojega cenovno ugodnega stanovanja v mestu v skoraj 3000 kvadratnih metrov enodružinske hiše v predmestju.

Prvih nekaj let naše zveze je bilo sezon obilja. Bila so blazna jutra, ko smo si delili osip in dolge dneve, ki so bili nadomeščeni z vikendom prostega časa. Na svojem bujnem dvorišču smo gostili družinske žare, imeli smo v kleti nočne igre, včasih pa smo si privoščili otoški pobeg samo za naju. Bilo je ljubko življenje, ki sem ga vedno romantiziral in nisem se mogel izogniti temu, da ne bi poskušali "slediti Jonesovim" - mi smo bili Jonesovi!

Vedno sem imel nagnjenost k ugodnim nakupovanjem in status "pravkar poročene" (in drugi mož mojega moža) samo bolj sem se posvetil iskanju najboljših ponudb za okrasitev naših novih domov in nadgradnjo naših novo združenih življenja. Nakupoval sem, ker sem lahko. Ker smo trdo delali, zato smo si zaslužili lepe stvari. Ker se je bilo pomembno #tretirati. Ker smo bili mladi in uspešni ter smo si zaslužili stvari, ki bi jih morale imeti popolna idealna družina, ki smo si jo vedno želeli.

Do poletja 2016. Zadovoljen z našim umirjenim življenjskim slogom, nekaj mesecev preden bi odstopil od šestmestne vloge in nadaljeval kariero rednega pisatelja in gospodarja. A na moje presenečenje mi je pri obeh hudo spodletelo. V manj kot letu dni sem dejansko končal našo sezono obilja. In začutil sem občutek odgovornosti, ki sem ga moral storiti nekaj prispevati k našemu gospodinjstvu. Večino dneva sam sam doma sem se začel manj osredotočati na like, ki se mi zdijo nepripravljeni pripovedovati svoje zgodbe in bolj na naš presežek.

Za majhno tričlansko družino smo imeli toliko stvari. Preveč stvari! Naše garderobe so bile prepolne z več oblačili, obutvijo in dodatki, kot smo jih kdajkoli lahko oblekli. V vsaki sobi je bilo več košev in zabojnikov, napolnjenih s stvarmi, ki smo jih želeli izpred pogleda. Spalnica naše hčerke je bila natrpana, njene najljubše stvari so se pogosto izgubile med neljubimi igračami in neprebranimi knjigami. Z velikim pompom sem opustil svoje neuspehe kot pisatelj, ki ni znal pisati, in gospodinja, ki je raje prevzel novo težnjo: minimalizem.

Brez šestmestne knjižne pogodbe, za katero sem bil prepričan, da bo prišla, je moja neuspešna pisateljsko-minimalistična pot obremenila naš bančni račun in kmalu zatem tudi naš zakon. Z Joejem sva šla na svetovanje z upanjem, da bova rešila najin zakon, le da sva se bolj zavedala posameznikovih in kolektivnih odgovornosti, ki so vodile v najine težave. Joe si je želel biti pol močnega para, moškega, ki je svet osvojil z lepo in uspešno žensko ob sebi. Zelo namerno sem se poročila, vendar ne preveč namerno glede tega, kaj potrebujem od partnerja, razen starševske podpore in življenjskega sloga, za katerega menim, da je prišlo s partnerstvom. Bila je težka resničnost - oba sva malo razmišljala o tem mi resnično potreben od naših partnerjev in zase. Čeprav sva se še vedno imela rada, je bilo jasno, da je najinega zakona konec.

Če res obstajajo osebne nizke točke v odrasli dobi, sem bil zagotovo najnižji. Kot pisatelj mi ni uspelo. Kot domači gospod mi ni uspelo. In zahvaljujoč moji naklonjenosti do ugodnih nakupov - še en osebni neuspeh, zaradi katerega smo imeli malo prihrankov v naši sezoni stisk - naučiti bi se morali ljubiti in izpustiti več kot vsako drugo. Bilo je veliko računov, ki jih je bilo mogoče razdeliti, in veliko ljubljenih stvari, s katerimi bi se morali ločiti. Čeprav sva bila oba posamično odgovorna za svoj propadli zakon, si nisem mogel kaj, da ne bi prevzel levji delež krivde.

Ponižen in rahlo ponižan zaradi stigme najine ločitve sem se vrnil v stanovanje, veliko 630 kvadratnih metrov, ki sem ga kupil kot samohranilka in živel kot samohranilka s svojim malčkom. Vrtenje ključa za vstop v moj novi-stari dom je bilo trezno doživetje, nenehen občutek neverice, da sem se vrnil tja, kjer sem začel z manj kot tistim, kar sem imel. Toda sčasoma sem našel nekaj nenavadno tolažilnega glede možnosti, da začnem znova. Nasmejala sem se svoji ironiji, ki posnema mojo umetnost - da sem znova strmela v prazno stran in poskušala ugotoviti, kako hudiča bom napisala naslednje poglavje.

Svojo pot do minimalizma sem začel po svoji izbiri in težko je bilo sprejeti, da sem v okoliščinah postal minimalist. Joe mi je kdaj dovolil, da sem se ločil v svojem starem domu, kot sem hotel, da začnem svoje novo življenje. Zavestno smo se ločili, kolikor se je le dalo, in preplavili so nas s komplimenti o naši sposobnosti, da ljubimo in spoštljivo prepustimo. Kljub temu ni bilo lahko. Z Joejem sva se morala naučiti veliko lekcij, a sva vedno hvaležna, da sta bila naša ločitev in posledice popolni učitelji v življenju. Včasih moramo preprosto izpustiti stvari in ljudi, ki jih imamo radi.

Med številnimi naučenimi lekcijami sem odkril, da je minimalizem manj urejen dom, razvrščanje stvari v iskanju tistih stvari, ki "vzbujajo veselje". To je priložnost, da živimo z namenom in smo usmerjeni v to, kar resnično imamo potrebujejo. Seveda je opustitev lahko izziv, skupaj z odpornostjo do izgube in občutki sramu in nevere. Toda ob sprejemanju, bodisi po izbiri ali okoliščinah, je učenje popuščanja darilo, ki je dostopno vsem. In presenetljivo je, da darilo nenehno daje.

Brez omejitev zveze, ki smo jo poskušali izvesti, sva se z Joeom razvila zdravo prijateljstvo. Računi so bili plačani, nato pa odšteti. Sčasoma smo se občasno znašli na večerji skupaj in odkrito delili, kako srečnejši smo bili in kako ponosni smo bili drug na drugega, ker smo bili dovolj pogumni, da smo se manj podali na pot. Veliko stvari sem odnesel v svoj majhen dom, da bi se kasneje vrnil k Joeju. Bili so mi všeč, vendar jih nisem potreboval, zato sem jih pustil, da se vrnejo v enodružinski dom, ki ustreza njihovemu obsegu. Joe je pogosto pošiljal besedila s smejočimi se emojiji: "Poglejte, kaj sem našel!" Še zdaj se šalimo, kako moj nagnjenost k ugodnim nakupovanjem nas še naprej sili, da opustimo stvari, ki jih prej nismo nikoli potrebovali kraj.

Ko smo se naučili ljubiti in se spustiti, smo z Joejem učili, da ločitev ni nujno strašna izkušnja, da je lahko tudi dar svobode. Izvedeli smo, da bodo stvari prišle in odšle ter da so naše navezanosti pogosto zakoreninjene v strahu pred manj, tudi kadar ne potrebujemo več. Naučili smo se ceniti tisto, kar je pomembno, da so naše stvari pogosto začasna oblika varnosti in udobja, ki lahko prikrije naše težave in nelagodje. In da je, ko se pogumno soočimo z resničnostjo, opustitev lahko bolj terapevtska kot tragična.

Ker je resnica, bodo morali vsi v življenju velikokrat ljubiti in odpustiti. Kljub temu pa lahko s spoštovanjem in namenom razumemo, da so včasih naše izgube dejansko dobiček.