Dan depresije, 6. junij 2014

click fraud protection

Razočaranje, ki mu sledi Jeza Postane Depresija

Moral bi videti, da prihaja, a nisem. Kazalci so bili vsi tam. Začne se z nerodnostjo in pomanjkanjem koordinacije. Začela sem spuščati stvari: peresa, knjige in plastično posodo Pellegrino, pomešano z granatnim in grozdnim sokom. Vrh plastenke ni bil pravilno privit in lepljiva mešanica se je razlila po tleh. Ko sem se nagnil, da bi ga obrisal, so mi pisala padla iz žepa srajce (pozabil sem jih vstaviti z držali) in se razliti. Razburil sem se. Ko sem se dvignil, sem udaril z glavo na kuhinjski pult. Glasno sem preklinjal nikogar. Kasneje sem moral na sestanek. Ko sem s preveliko silo odpiral vhodna vrata, se mi je odbila od desne noge in me močno počilo ob boku glave. Nekaj ​​minut sem bil omamljen in spotaknjen do svojega vozila. Pozno z imenovanjem sem dirkal po mestu in vpil na vse neumne voznike, ki so mi ovirali.

Naslednji dan še neuravnovešen. Poskusil sem narediti nekaj novih vizitk z Microsoft Wordom in predlogo. Poskus je bil popolna katastrofa. Nič ne bi delovalo. Nisem mogel dobiti vrste, kjer bi želel, da bi bil, niti nisem mogel tiskati svojih prizadevanj. Klici Avery Company, ki naredi vizitke za tiskanje vizitk, so se začeli odpravljati sredi pogovora, ker mobilni telefoni to počnejo ves čas. Moj drugi klic je nudil pomoč, ki jih je delala le polovica. Moja psihična temperatura se je hitro stopnjevala.

Imam težave z vsemi računalniškimi programi, ki zahtevajo, da vstavite to ali ono in nato sledite temu zaporedju, da dobite rezultat. Jaz sem disleksični tako dobro, kot bipolarno številke in pritisk na gumbe pa me gnevijo. Delam preveč napak. Disleksični ljudje prenašajo številke, se zlahka zmedejo in pritisnejo napačne gumbe. Oblikovalci računalniških programov nikoli ne menijo, da ljudje delajo napake in ne prinašajo nobenega izpada, ko padeš v črno luknjo njihovega kibernetskega sveta.

Word Press me poganja. Njihova sredstva za vstavljanje fotografij v članke predstavljajo največjo možno frustracijo. Velikost slike je popolna skrivnost, ki jo moram še ugotoviti. Microsoftovi geniji, ki popravljajo vaše črkovanje, kadar nočete, da bi to storili, me spravlja v popolno blaznost. Dragon Dictate premika besede v diktatu brez razloga, ki ga lahko določim. Veliko časa preživim za računalnikom, ko se spopadam z njihovimi nespodbudnimi dejanji.

Po največji frustraciji sem obupala nad oblikovanjem vizitk in začela drugi projekt. Previdno sem poskušal izrezati sliko, ki jo bom uporabil v svojem umetniškem projektu "Grand Opening", predelavi kitajskega črnila pomikanje po Velikem zidu, ki so mu dodajali slike Wal-Mart-a, iphone-a, Mao Zedonga in moje pesmi ustvarjanje. Vse traja toliko časa. Zamujajo me nepričakovani dogodki in stvari, ki se mi zdijo težko. Vendar sem bil blizu zaključka tega umetniškega dela, zato sem se odločil, da bom nadaljeval z dejanji, ki zahtevajo zanesljivo roko. Bila je še ena napaka, ki jo je zaostrilo nepričakovano.

Globoko noter koncentracija ko sem poskušal ohlajati pregreto psiho in nadzorovati tresočo roko, me je presenetil glasni grrrh zvok pred mojimi odprtimi studijskimi vrati. Skočil sem iz sedečega položaja in obrnil uporabni nož v roki. Prijatelj je prišel na moje dvorišče, se sprehodil po poti do mojega studia in sprožil ta hrup. Bil sem besen. Ne maram glasnih zvokov. Ko delam, delam brez glasbenih ali radijskih komentarjev. Všeč mi je tiho. Če se želim, se lahko pogovarjam sam, vendar v mojem zasebnem prostoru niso dovoljeni nobeni drugi zvoki. Počutil sem se poškodovan in razmišljal sem, da bi ga prijatelju zdrsnil v obraz.

Tega nisem storil Moj prijatelj, ki je zaznal mojo težavo, ni dolgo obiskal. Oproščen sem bil zaradi njegovega odhoda, vendar se je moja jeza razširila na vrh. Ko sem se vrnil k svojemu projektu, sem nenehno delal neumne napake. Vedel sem, da bi se moral ustaviti in meditirati, toda v tem stanju z visoko negativno energijo vedno poskušam odriniti naprej. Nikoli ne deluje. Vzelo mi je pet poskusov lepljenja ene slike. Naredil bi slabo rezanje, napačno postavil sliko ali razmazal črnilo na kitajski sekance, ki nosi moje ime. Končal sem svoj projekt, odkrit z rezultatom, in se umaknil v svojo spalnico, ki je preklinjal svet. Laž v postelji sem vpil na strop, da sem sovražil življenje. Preveč je frustrirajoče. Nikoli ni enostavno. Vse je boj in boj je nesmiseln.

To je točka, za katero sem vedel, da sem v zenitu bipolarne epizode. Dovolj se zavedam, da vem, kdaj imam napad. Ne morem jih predvideti in neprestano pogrešam opozorilne table. Vem, da bo spopad, ki doseže svoj zenit intenzivnosti, neizogibno padel v depresijo. Čutim, da prihaja fizično in psihično. Je kot črna luknja, ki se polni s strupeno snovjo. Vse, kar lahko storim, je, da ga spravim dobro in upam, da ga bom preživel. Vem, da se bo sama odtekla, dokler se bom držal in jo izživel.

To je vloga vere in dobre presoje. In vera ni razum. Bom imel pogum, da se ne ubijem? Vsak pojav je test. Zadnjih več let sem teoretično presegel.

Morda teste prestanem na smrt s svojo roko, ker vem, da bo depresija popustila. Temni vodnjak bo odvajal strup. Vedno ima prej. Verjamem, da bo spet. Nadaljujem lahko z vožnjo z rolanji skozi življenje v dobrih in slabih časih. Slabi časi so grozljivi, drugačni, vendar niso podobni pokolu, ki se je zgodil pred 70 leti danes, dva meseca pred mojim rojstvom, na dan D, 6. junija 1944. Nekdo bi lahko dvomil o mojem izenačenju mojega slabega dne z grozoto te invazije na dan D. A morda le tisti, ki so preživeli oboje in poznajo občutek, da so vedno blizu smrti, tega ne bi zanikali. Kljub temu se je "Najdaljši dan" končal in v Evropi je bila zmaga.

Modra ptica Niča

New Yorkerjeva risanka, ki je prava za dan depresije

instagram viewer