Kako sramota omili ljubezen in ustvarjalnost

Ste odraščali, ste slišali sporočila, kot so: »Kaj je narobe s tabo? Ne morete storiti ničesar prav? Nikoli vam ne bo uspelo! " Takšne strupene kritike lahko nakažejo subtilen občutek ozadja sramota. Ste se naučili, da je bolje ohraniti svoje občutke v sebi, ker nikogar ne zanima vaš notranji svet?

Do nedavnega je bil sram zanemarjeno področje študija psihologije. Vse bolj pa je postalo jasno, kako strupena sramota zadrega samovreden, intimnost, in ustvarjalnost.

Thomas Scheff, sociolog na kalifornijski univerzi v Santa Barbari, sramoto označuje kot "glavno čustvo, ki uravnava izražanje drugih občutkov." On reče:

"Kadar sram vstopi v sliko, zaviramo svobodno izražanje čustev, razen jeza … Sramota je čustva, ki jih je najtežje priznati in izpustiti. "

Biti mojster čustva pomeni, da sram onesnažuje našo sposobnost, da čutimo in izražamo druga čustva. To je hladno odejo, vrženo na naše občutljivo življenje. Ko se počutimo žalostni ali poškodovani, nas sram govori, da ni v redu biti ranljiv in pokazati žalost ali solzo. Če se bojimo, nas sramota opozarja, da ne bi želeli biti slabi. Zamrl nas je potencial ljudi

smeh pri nas ali nas ne upoštevajo.

Globoko zadržana sramota je pogosto voda, v kateri plavamo. Gre za izmučen, zasebni občutek, ki ga ne želimo priznavati - nagonski občutek, da je nekaj narobe, da smo v bistvu pomanjkljivi, pokvarjeni, nevredni in manj vredni kot drugi. Filozof Jean-Paul Sartre izrazil fiziološki učinek sramu kot "takojšen tresenje, ki mi teče skozi glavo stopiti brez diskurzivnih priprav. " Taka sramota škodi samovrednosti in gre lahko z roko v roki depresija.

Sramote Stifles Avtentičnost in Intimnost

Zaradi strupenega vpliva sramu se ločimo od bolečih ali težkih občutkov. Bojimo se možnosti srčne kritike in neznosne osamljenosti, skušamo ugotoviti, kdo moramo biti, da bi bili želeni in dobrodošli. Strupena sramota rodi a lažni jaz da upamo, da bomo sprejeti in ljubljeni. Oblikujemo sebe, ki je pameten, zabaven, lep, bogat, jaz, ki je zasnovan tako, da pridobi spoštovanje ali naklonjenost.

Na žalost se med postopkom poliranja in paradiranja tega lažnega sebe oddaljujemo od tega, kar v resnici smo. Če poslušamo glas sramu, se prikrajšamo za tisto, kar si najbolj želimo.

Ljubezni, intimni odnosi lahko cvetijo le v ozračju avtentičnost. Intimnost je v tem, da dva pogumna človeka razkrivata svoje pristne občutke in hrepenenja - biti sorodni in deliti, kar Gay in Kathlyn Hendricks imenujeta mikroskopska resnica česar koli že doživljajo od trenutka do trenutka. Ljubezen raste, ko dve osebi odpreta svoje srce in si dovolita, da se vidita, kdo v resnici sta, kar vključuje njihove prednosti in omejitve.

Zdravilni sram

Kot pravi pregovor, ne moremo zdraviti tistega, česar ne čutimo. Zdravljenje sramu se začne s prepoznavanjem, kako se počuti v notranjosti. Ko bomo izrazili nekaj, kar velja za nas, opazimo, kako se nam stisne želodec, se stegne prsni koš ali se nam diha plitvo? To je morda naš občutek sramu. Ali pa bomo morda zaslišali sram skozi glas našega "notranji kritik"Ki nam pove, da se moramo zadržati, ker ne želimo izgledati slabo ali neumno.

Pomemben korak k ozdravitvi je, da se ne sramujemo svojega sramu. Doživeti sram je preprosto del človeka. Sram ima celo pozitivno plat - govori nam, kdaj smo kršili nečije meje ali lastno integriteto - ali koga prizadeli zaradi neobčutljivosti. Sociopate so brez sramu - ne čutijo nobenega obžalovanja, ko so kršile pravice in občutke drugih.

Sramota zdravi, ko zanj ustvarjamo prostor in bodimo pozorni, ko se pojavi. "O, opažam sram, ki prihaja takoj; to je zanimivo." Če ga preprosto opazimo, se oddaljujemo od njega in ni več tako pretirano objokovanje. Nismo se tako identificirali z njo. Sram nas je, vendar nismo sramote. Če ustvarimo nekaj prostora okoli njega, mu nismo več talci; najdemo notranjo enakomernost, ki nam omogoča, da delujemo z večjo svobodo, odprtostin pogum.

© John Amodeo

Prosim, razmislite, da mi je všeč Facebook strani in kliknite »prejemi obvestila« (pod »Všeč mi je«) za prejemanje prihodnjih objav. Če vam je ta članek všeč, boste morda uživali Ples z ognjem (ocene lahko preberete na Amazonu).

John Amodeo, dr. MFT je avtor večkrat nagrajene knjige o odnosih kot duhovno pot, Ples z ognjem: Premišljen način ljubečih odnosov. Druge njegove knjige vključujejo Pristno srce in Ljubezen in izdaja. Ima licenco poroka in družinski terapevt že 35 let na območju zaliva San Francisco in izvaja mednarodne delavnice.

Deviant Art slika avtorja Reploidno