Majhne težave, veliki občutki

Otroci so pogosto zelo razburjeni zaradi stvari, ki se odraslim zdijo nepomembne, na primer, da niso tisti, ki bi pritisnili gumb za dvigalo, nimajo svoje najljubše srajce, ker je v pralnici, ali jim rečejo, da ne morejo imeti več piškotki. Starši lahko ta prevelika čustva označijo za neprimerna, nesprejemljiva ali poredna.

Sporočilo otrokom je, naj imajo le majhne občutke do majhnih stvari, velika čustva pa prihranijo za velike stvari.

Čustva ne delujejo tako. Odrasli ves čas doživljajo velike občutke glede majhnih stvari, na primer, ko nas šef ali zakonec kritizira, ko avto pred nami vozi prepočasi ali ko zaradi glasnega hrupa poskočimo.

Te reakcije so intenzivne, ker je čustveni del možganov pripravljen za takojšnje ukrepanje, ne za subtilne ocene. Čustveni možgani aktivirajo občutek – pogosto velik – ne glede na velikost sprožilnega dogodka. Čez nekaj časa se vključi možganska skorja, da oceni situacijo.

Če proces teče gladko, velik čustva bo hitro minilo, če skorja prepozna, da situacija ne zahteva takšne intenzivnosti. Noga se spusti s čustvenega pedala za plin in se spusti na zavorni pedal.

Ta drugi korak vrednotenja in zaviranja je pri otrocih počasnejši ali pa ga sploh ni. (Seveda je lahko odsoten tudi pri odraslih.) Otrokovi kognitivni možgani niso tako dobro razviti kot njihovi čustveni možgani. Zato se lahko veliko čustvo ob majhni stvari nadaljuje in celo poveča. Ni zrelega in premišljenega zaviranja možganske skorje.

V teh trenutkih starši seveda želijo otroke naučiti, da imajo perspektivo, da ne reagirajo pretiravajoče. Toda zavrnitev občutka ne neguje perspektive, običajno sproži še večjo čustveno reakcijo. Tisto, kar otroci resnično potrebujejo kot odgovor na njihovo pretirano čustvenost, je naš mir, topel, empatičen prisotnost.

Pretekzi

Še en razlog, zakaj imajo otroci velike občutke do majhnih stvari, je ta, da je lahko manjši incident pretveza sprostiti veliko količino čustev glede nečesa drugega, nečesa večjega. Vir intenzivnih čustev je preveč zapleten ali premočan, da bi se z njim neposredno soočili, zato otrok najde majhno razburjenje, da odpre zadnja vrata, tako da se lahko del velikega rezervoarja čustev izpuščen.

Predstavljajte si otroka, ki naredi velikanski napad zaradi svoje najljubše srajce v pralnici. Starši zavračajo veljavnost tega občutka, ker se ne zavedajo, da ima otrok pod tem "smešnim" izbruhom jeze "legitimne" občutke, ki jih ni mogoče ubesediti. Morda otrok čuti napetost med staršema ali jo čuti prijateljstvo težave ali akademske težave v šoli. Otrok ne more ubesediti teh intenzivnih in notranjih občutkov, vendar jih lahko pobarvati majico.

To je normalno, vendar moteče. Običajno se niti otrok niti starš ne zavedata, da je bilo veliko čustvo premaknjeno iz nečesa resnično pomembnega – a neizrekljivega – na nekaj drobnega – a govorljivega. Bistvo je, da neupravičeno ali neprimerno čustvo ne obstaja. Lahko je le izpodrinjen iz drugega vira, zato je treba z njim ravnati nežno, spoštljivo in potrjeno.

Prijatelj mi je povedal o svojem sinu, za katerega se je zdelo, da ga smrt njegove ljubljene mačke ni prizadela. Nekaj ​​mesecev pozneje, ko je morala babica odpovedati načrte za obisk, je deček ure in ure jokal, čeprav je to običajno mirno sprejel.

Ali je svoje krike o babici »ponaredil«? Ne, verjetno je jokal zaradi prejšnje izgube svoje mačke, bolečine, ki je bila zanj takrat preveč močna. Majhen dogodek babičinega odpovedanega obiska je odprl vrata tem podprtim občutkom. Njegovim staršem ni bilo treba reči: "Res jočeš zaradi mačke." Ne, čustva s pretvezo je mogoče sprejeti z empatijo: »Res si žalosten, da babica ne pride ta teden. Razumem."

Ko so starši tega dečka poslušali in ga držali, so mu solze zaradi babičinega obiska tekle, dokler niso bile dokončane. Nato je rekel: »Babica je imela res rada mačko,« in bil pripravljen deliti vesele spomine na mačko, česar se je prej izogibal, ko je njegova žalost je bil pokopan.

Otroci pogosto uporabljajo manjše telesne poškodbe kot pretvezo za globlja čustva, ki so jih potisnili navzdol ali jih niso mogli izraziti. To je zato, ker odrasli pogosto obravnavajo poškodbe kot "sprejemljiv" razlog za jok. Na žalost lahko otrok še vedno naleti na zaničevanje ali odpuščanje, ker se velikost čustev ne ujema z velikostjo poškodba: "Nisi res poškodovan, nehaj biti otrok." Toda velik občutek je vedno resničen občutek, tudi če ne poznamo pravega razlog.

Spoštovanje otroške žalosti in jeze

Otroci potrebujejo empatijo za pravo globino svojih čustev, ne glede na velikost sprožilca. Otroci ne potrebujejo zavrnitve za izbruh, ki je večji, kot mislimo, da bi moral biti. Otroci se naravno počutijo prizadete, ko njihova velika čustva ignorirajo, odmislijo ali kaznujejo. Svoje čustveno izražanje lahko še bolj stopnjujejo, dokler ne razumemo, kaj nam sporočajo, oz lahko se zaprejo in nočejo deliti pomembnih stvari z nami, ker jim nismo dali vedeti, da nam je mar.

Janusz Korczak je to razumel bolje kot kdorkoli, kar sem jih poznal. Bil je poljski judovski pediater, avtor, pedagog, neustrašen zagovornik otrokovih pravic in eden mojih velikih junakov zaradi pogumnega načina, kako je živel svoje življenje in se soočil s svojo smrtjo. Globoko se je spominjal, kako je bilo biti otrok, kot je razvidno iz njegove čudovite otroške knjige, Kralj Matt Prvi, in njegovo globoko izobraževalno knjigo filozofija, Ko sem bil spet majhen. Napisal je nekaj, česar se vedno poskušam spomniti, kadar je otrok zelo žalosten, jezen ali prestrašen zaradi majhne stvari: "Otrok ima pravico do spoštovanja svoje žalosti, pa čeprav zaradi izgube kamenčka."