Učenje otrok o umetnosti vrnitve

»Ne veste, kaj je v okusu sladoleda Moose Tracks? Ne morem verjeti, da ga še nikoli nisi imel. To je tako čudno.«

"Eew - vijolična obleka naredi, da izgledaš kot grozdje."

"Gledal sem te med plavalnim tečajem in sploh nisi plaval v ravni liniji, tudi potem, ko nam je to naročil učitelj."

Otroci že v osnovni šoli drug drugemu pogosto dajejo žaljive nepremišljene komentarje – celo dobrim prijateljem. Nekateri otroci se zavedajo, da so zlobni, ko izbruhnejo; drugi sploh ne prepoznajo, da so nesramni.

Pripombe so lahko način za premestitev stiske (finančne, čustvene, akademske ali fizične) na vrstnika. Čelni reženj (del možganov, ki zagotavlja nadzor impulzov) med tem ni popolnoma razvit otroštvo, kar poveča verjetnost bruhanja neobčutljivost.

Opozoriti je treba, da ne govorim o krutih zahtevnih poniževanju, zaradi katerih se otrok počuti nevarnega in/ali ustrahovanje. Ustrahovanje zahteva ponavljajoče se fizične ali čustvene poškodbe in se povečuje strah, hkrati pa ustvarja splošno sovražno okolje. Te situacije lahko povzročijo znatno psihološko škodo in zahtevajo neposredno posredovanje odraslih.*

Občasne neumne izjave so drugačna zver. Kljub temu lahko te pripombe še vedno povzročajo stisko občutljivim otrokom. Besede resnično prizadenejo in otrok se lahko ob odgovoru počuti nemočnega.

Kot skrbna odrasla oseba je vaša prva naloga potrditi občutke. Pomembno je, da grd komentar imenujete grd komentar. Razumete, zakaj je otrok vznemirjen zaradi tega.

Koristno je, da ne grabite značaja storilca. Nadležni vrstnik bi lahko v enem tednu postal dober prijatelj. Komentirajte komentar, ne osebe.

Včasih odrasli poskušajo razumeti stališče provokatorja ("Slišim, da njihovi starši postajajo ločena– morda so zato zlobni.«) To na splošno ni v pomoč. Vživljanje v storilca ne pomaga, da bi se otrok počutil videnega ali razumljenega.

Naslednji korak, če je otrok zainteresiran: lahko je krepilno, če se naučite, kako se neodvisno odzvati na neprijazne sodbe, namesto da takoj vključite odraslega. Stari pregovor "naučimo se loviti ribe" velja tudi za norčije na igriščih.

Nekateri priporočajo ignoriranje zlobne izjave. Če pobudnik z otrokom ne komunicira pogosto, če je nenamerna opazka mimogrede ali če zadevni posameznik ima zgodovino stopnjevanja kakršnih koli spopadov, je morda najboljša strategija ignoriranje provokacija. Morda ni smiselno sodelovati z nepredvidljivimi otroki, prav tako kot se lahko odrasli obotavljajo, da bi na cesti sodelovali z jeznim voznikom.

Izračun se spremeni, če šale prihajajo od vrstnika, s katerim otrok pogosto komunicira. V tej situaciji ima ignoriranje svojo ceno, ker se nesramne pripombe brez kakršnega koli odvračanja lahko nadaljujejo ali celo stopnjujejo. V otroškem svetu se lahko zdi zabavno nadlegovati nekoga, ki se ne odzove.

Humor ali pa je odziv, ki je nepričakovano prijeten, lahko učinkovit ("No, obožujem grozdje in ne morem biti bolj ponosen, da predstavljam to sadje" ali "Najlepša hvala!") vendar zahteva verbalno spretnost in sposobnost razmišljanja na nogah. Za otroka, ki bi sicer zmrznil in utihnil kot odgovor na besedno neobčutljivost, lahko pripravljen odziv opolnomoči. V igri vlog z odraslo osebo, ki ji zaupamo, lahko otrok izmenično igra tako napadalca kot odzivnika. Koristno se je naučiti povratkov, ki delujejo v več situacijah. Odrasla oseba, ki sodeluje pri vaji, lahko spodbudi neposreden očesni stik in an asertiven ton. Zaupanje se bo s prakso povečalo.

Nekaj ​​klasičnih povratkov, ki delujejo v več scenarijih

"Zakaj ti je mar?"

"Pa kaj?"

»Kaj praviš? “

"To je tvoja najboljša točka?"

"Kaj je tvoj problem?"

»Kdo to pravi? Resno, kdo to dela?"

"Ne komentiram tvojega ____. "

Če ti ne delujejo, lahko ciljni otrok stori prekršek. »Zakaj si obseden z govorjenjem o moji vijolični obleki? Kaj se dogaja s tabo?"

Kako se lahko odigra na vaji:

"Umm, zaradi te obleke izgledaš kot grozdje - tako vijolična je!"

»Zakaj te sploh briga? “

"Samo čudno je."

"Pa kaj?"

"No, če hočeš izgledati kot grozdje ..."

»No, tvojih oblačil ne komentiram. “

»Čudno je. Izgledaš čudno"

»Zakaj si obsedena z vijoličnimi oblekami? Nimate drugega boljšega za početi? “

"Ni važno, samo pozabi"

Ti preprosti povratki imajo veliko moč. Prvič, pobudnik se želi počutiti močnega, vendar z odrivanjem interakcija ne bo tako uspešna. Končna replika, če vse drugo odpove, ustvari učinek bumeranga. Kar naenkrat je provokator v središču pozornosti. Otrok ni več mehka tarča, ki je lahko zaščitniška tudi v prihodnje.

Z leti sem ugotovila, da otroku sploh ni treba reči vrnitve, da bi se ob nadležnem vrstniku počutil nekoliko bolje. Samo morajo misliti njim. Moč obrambe, tudi v lastni glavi, daje občutek svobode. Otrok, ki je vadil zagovor, ima lahko spremenjen obrazni izraz; včasih agresor začuti spremembo in namesto tega nadleguje nekoga drugega.

Opolnomočenje otroka in dajanje svobode je koristno na številne načine. S čustveno podporo se otrok ne počuti več samega. Z validacijo se naučijo zaupati svoji notranji izkušnji. Dodajte nekaj vrnitev, ki jih imajo v zadnjem žepu, in morda se bodo počutili opogumljene, namesto malodušne, ko se bodo ukvarjali z neizogibno nezrelo komunikacijo, ki je del otroštva.