Zakaj se otroci smejijo, ko jih popravljajo

Danes zjutraj sem Martinu zelo mirno in nežno razložil, da mora biti nežen, ko odloži skodelico na našo stekleno klubsko mizico. Njegov odgovor: »Ni krhko! NE RECI MI TEGA NIKOLI VEČ! Ali razumeš? ALI RAZUMEŠ?" Ta reakcija ni netipična - tako eksplodira redno, kadarkoli ga moramo popraviti ali postaviti omejitev ali ko nečesa ne zmore takoj narediti popolno. Ko ga poskušamo ugovarjati, se zapre. Pogosto si bo samo pokril ušesa ali pobegnil. Ne vemo, zakaj je tako preobčutljiv in kako naj mu postavimo meje.

Ko Malaiki posvarimo, naj otroku ne grabi igrač ali naj ne podira blokov svojih prijateljev, se zasmeje in pobegne. Kot da ji je vseeno, da počne nekaj narobe ali škodi. Skrbi nas, da nima empatije – da se ne zna postaviti v kožo drugih ljudi.

otroci smeh, zavračanje očesnega stika, beg, pokrivanje ušes in drugačno izmikanje, ko poskušate z njimi govoriti o njihovem vedenju, je pojav, ki je razumljivo zmeden in moteče. Če ste podobni mnogim staršem, s katerimi delam, ste morda obenem užaljeni in zaskrbljeni ter se sprašujete, kako bi lahko vzgajati otroka, za katerega ni videti, da bi se počutil slabo, ker je prizadel druge, ali še huje, da uživa v to.

Tu se skriva eden najzahtevnejših vidikov vzgoje otrok: mi, odrasli, si vedenje otrok nagibamo k interpretaciji skozi lečo logike. Otrok, ki se smeje ali se obnaša, kot da mu je vseeno, ko je naredil ali rekel nekaj žaljivega, pomeni, da nima empatije (in je lahko nadobudnež sociopat, nekatere starše skrbi). Toda vedenju otrok ne moremo pripisati logike odraslih. Čeprav se njihova dejanja morda zdijo iracionalna in moteča na prvi pogled, je njihovo vedenje pogosto smiselno, če na to pogledate z otrokove perspektive.

Ti izmikajoči se odgovori ne pomenijo, da vašemu otroku primanjkuje empatije ali čustev. Mnogi otroci, še posebej tisti, ki so po naravi zelo občutljivi (HS), doživljajo popravke ali celo navodila kot osebne obtožbe, ne kot objektivna pravila, ki jih postavljate. To jih sproži, da čutijo sramota. Smeh, obračanje ali beg ter pokrivanje ušes so mehanizmi obvladovanja, čeprav družbeno nesprejemljivi, ki nudijo zaščito in olajšanje pred poplavo težkih čustev. Lahko se razpadejo ali razbijejo, ko dobijo navidezno benigen predlog, kot so napotki, kako pravilno držite škarje ali kako vzdržujte ravnotežje na skiroju – da ne boste govorili stvari, zaradi katerih neprijetno.

Soočenje s svojim jeza ali razočaranje nad njihovim vedenjem je lahko za otroke HS zelo veliko. Kognitivno vedo, da so storili nekaj nesprejemljivega, vendar še nimajo spretnosti, da bi preprečili, da bi ukrepali po svojih vzgibih. Ukvarjajo se z vsemi vrstami utaj, da bi odvrnili pozornost od stres in nelagodje teh srečanj. Samo poskušajo se spopasti z občutki, ki jih težko razumejo in obvladujejo.

Ker je to vedenje tako sprožilno, ste morda nagnjeni k temu, da se v teh trenutkih odzovete ostro in kaznovalno – izbruhnete sramujoče odgovore v obliki: »Kaj je narobe s tabo? Se ti zdi smešno raniti prijatelje?« Težava je v tem, da tovrstne reakcije povečajo otrokov občutek sramu in povzročijo, da še naprej uhaja izpod nadzora. Ko otroške možgane preplavi čustva, ne morejo jasno razmišljati, zato nobeno popravljanje v tistem trenutku ne more biti učinkovito.

Namesto tega razmislite o naslednjih strategijah, ki niso samo občutljive, ampak pogosto veliko bolj učinkovite pri pomoči otrokom HS, da na koncu razmislijo o svojih dejanjih in se naučijo prevzeti odgovornost zanje.

Kaj storiti, ko se otroci izogibajo smeri:

Če se vaš otrok smeje, izteguje jezik ali pokriva ušesa, ga ignorirajte. Če mu rečete, naj neha, ali ga vprašate, zakaj to počne, le okrepite te odzive. Poleg tega otroci ne vedo, zakaj se tako odzovejo. Če se vaš otrok obrača stran, ga ne poskušajte prisiliti v očesni stik. Pravzaprav ga ne morete prisiliti, da vas pogleda v oči, zato se lahko to spremeni v boj za moč in preusmeritev pozornost stran od dogodka. Držite ga varno in ljubeče ter recite nekaj v tem smislu: "Vem, ne maraš, ko ti mora mama/oče pomagati razmisliti o svojem vedenju."

O dogodku se pogovorite, ko je vaš otrok miren. Naš naravni impulz kot odrasli je, da uporabimo logiko, da svoje otroke naučimo lekcije v teh norih trenutkih. Ko pa so otroci čustveno preobremenjeni, nimajo dostopa do dela možganov, ki jim omogoča razmišljanje in sklepanje. Počakajte, da se vaš otrok umiri, da začnete razmišljati in poučevati.

Ponovite zgodbo: »Mama te je prosila, da bodi nežen, ko odložiš skodelico na stekleno mizo, ker je krhka in se lahko razbije. Mislil sem, da bo to koristno – tako kot takrat, ko vam učitelji dajo smer v šoli – vendar ste bili zelo razburjeni.« Zaustavite, da otroku omogočite odgovor. Lahko vprašate, ali je mislil, da ste jezni ali da ga kritizirate. Pojasnite, da včasih ljudje slišijo stvari na način, na katerega druga oseba ne misli.

Ali pa: »Bili ste jezni, ker vam Maisie ni dala magna ploščice, ki ste jo želeli. Bili ste razočarani in ste podrli njeno strukturo. Izgubil si nadzor. Težko je razmišljati in govoriti o tem. Razumem ta občutek.” Dejansko pripovedovanje dogodka brez obsojanja ali zasramovanja zmanjša obrambnost, zaradi česar je bolj verjetno, da bo vaš otrok počutite se varne, če pogledate njegove občutke in reakcije – ključni prvi korak, da bo končno lahko prevzel odgovornost za svoje vedenje in se pozitivno spremembe.

Kako je s tem, da bi otroci rekli "oprosti"? Nisem navdušen nad tem, da bi otroke prisilili k temu iz več razlogov: 1) To spada v kategorijo stvari, ki jih vašega otroka dejansko ne more pripraviti do tega, zato lahko vodi do dolgotrajnega boja za moč, ko se vaš otrok upira izgovoru mea krivda; 2) Otroci pogosto ugodijo navodilom odraslega, naj rečejo "oprosti", vendar je to brez pomena.

Namesto tega se, ko je incidenta konec, z otrokom pogovorite o tem, kako njegova dejanja vplivajo na druge – brez sramu ali obsojanja – da omejite možnost, da se bo zaprl. Pojasnite, da neprijaznost s svojimi besedami ali dejanji ni samo škodujoča drugemu otroku, ampak tudi ni dobro zanj, ker vzbuja druge negativne ali neprijetne občutke do njega. Zato mu boste pomagali najti druge načine, kako izraziti svoja čustva. (Ko se osredotočimo le na prizadetega otroka, lahko to povzroči več obrambe in zaprtja.) Nato mu dajte možnost izbire: lahko reče "oprosti", lahko ukrepa, da se to zgodi. bolje – na primer s pomočjo pri obnovi stolpa, ki ga je podrl, lahko ponudi tolažilno gesto ali pa lahko narekuje zapisek ali nariše sliko, ki jo da otrok. Izbire zmanjšajo kljubovanje.

Če k tem incidentom pristopite mirno in nepristransko, brez sramovanja in obtoževanja otroka, zmanjšate verjetnost da se bo zanašala na izogibanje in izmikanje ter bolj verjetno, da se bo naučila svoja čustva izražati na sprejemljiv način. načine. Navsezadnje je to končni cilj.