Obračanje proti: Ostanite povezani v času konfliktov

Konflikt je za večino od nas precej neprijeten. Pa vendar je to neizogibno življenjsko dejstvo.

Imamo različne stopnje tolerance do konfliktov, na katere vpliva osebnost, temperament in življenjske izkušnje. Ko se soočimo s konfliktom, se lahko na podlagi teh dejavnikov vrnemo na privzeti položaj. Konflikt pogosto izzove naše biološke mehanizme boja, bega ali zamrznitve.

Konfliktni slogi

Ljudje z agresivno, tekmovalno osebnostjo se lahko običajno spopadajo s konfliktom s soočenjem, pri čemer morajo »zmagati« in dokazati, da imajo prav v vsakem sporu. Oni so borci.

Drugim se lahko vsaka vrsta konflikta zdi sama po sebi zastrašujoča ali nevarna, ker v otroštvo bili so priča konfliktom, ki so se končali z nasiljem, ločitev, ali opustitev. Oni bodo pobegniti ali se izogniti konfliktu.

Tisti, ki so bili priča nezdravemu pasivno-agresivno vedenje, kot je čemernost, zagovarjanje ali »tiha obravnava«, se lahko vrne v ta vedenja. To lahko sčasoma izbruhne v bolj navzven destruktivno vedenje.

nekaj zamrzniti

kot živali, stisnjene v kot pred konfliktom, ki nimajo spretnosti za obvladovanje težkih čustev, ki jih prebudi konflikt.

Ne glede na slog konflikta lahko vsesplošna nesoglasja sčasoma postanejo sovražna in uničijo krhke družinske vezi. Prezir in krutost ubijata ljubezen in spoštovanje, ki so ga nekoč imeli ljudje drug do drugega.

Ali je konflikt vedno uničujoč?

Mnogi pari pravijo, da se izogibajo prepirom pred svojimi otroki, saj verjamejo, da je za mlade duše travmatizirajoče, ko vidijo svoje starše v konfliktu.

Vendar obstaja alternativna perspektiva: izražanje nestrinjanja in konflikta pred otroki samo po sebi ni travmatizirajoče, dokler ni nasilno ali verbalno žaljivo.

Otrokov občutek varnosti ogrožajo ponavljajoče se bitke o vprašanjih, ki se nikoli ne rešijo in razžirajo družino, dokler se nepopravljivo ne zlomi. Naučijo se tega konflikta in jeza ki jo pogosto spremlja, ubija odnose.

Ta konfliktni stil lahko nato prenesejo v lastne odrasle odnose in generacijski cikel se nadaljuje.

Kaj pa, če bi lahko prilagodili svoj pogled na konflikt kot priložnost za rast, boljše razumevanje drugih in sebe ter izboljšanje naših odnosov?

Obračanje stran, proti ali proti

John Gottman, mednarodno priznan poroka strokovnjak in raziskovalec, je veliko napisal o tem, kako se lahko odzovemo tako, da se obrnemo drug proti drugemu, tudi sredi konflikta, bodisi v službi, doma ali s prijatelji.

V svoji knjigi Zdravilo za odnos, Gottman oriše tri izbire, ki jih imamo, ko nekdo naredi ponudba za povezavo z nami.

Mi lahko obrni se stran, ignoriranje ali zavrnitev poskusa druge osebe, da pridobi naše pozornost. Ko je to prevladujoč odziv, bo druga oseba doživela zavrnitev in se lahko sčasoma neha truditi, da bi se povezala.

Druga možnost je, da obrniti proti. Namesto da bi sprejeli ponudbo osebe, da se povežemo, se v jezi odrivamo in pogosto sprožimo konflikt. Če je to naš prevladujoči odziv, se lahko konflikti stopnjujejo in uničijo zaupanje in varnost v odnosu.

Najbolj pozitiven in proaktiven odgovor je, da se obrnete proti. Nehamo s tem, kar počnemo, in spoštujemo potrebo ali željo druge osebe po povezovanju.

Primer primera

Par, Mara in Michael, je postal precej napet, ko sta razpravljala o nedavni težavi, ki je sprožila veliko čustvenega vznemirjenja in konflikta. Oba sta imela stil izogibanja konfliktom.

Mara je povedala, da se je počutila sama v svoji bolečini zaradi dogodka. Povedala mu je, da mora ostati čustveno povezan. Ko sem bil v terapija več kot eno leto je to za Maro predstavljalo pomemben napredek. Znala je ugotoviti, kaj potrebuje, in prositi za to. Mara je potrebovala, da se Michael obrne proti njej in ne proti ali stran.

Michael je pozorno poslušal in se pripravljal, da bo natančno odražal tako dejstva kot čustveno vsebino njenega sporočila, kot so ga učili na zakonski terapiji.

Po nekaj vajah se je Michael dobro odzval, vendar se je zdelo, da to ni doseglo njegove žene. Strmela je vanj s prekrižanimi rokami in z očmi, usmerjenimi navzdol in stran od žene.

Michaelove besede so bile pravilne, toda Mara je bila videti še bolj razočarana in prizadeta. Spoznal sem problem.

Prosil sem Michaela, naj ponovi svoj razmislek Mari, toda tokrat, naj spremeni svojo držo, da se sooči z njo, prime njene roke in ji pogleda v oči, medtem ko govori.

Seveda je to vse spremenilo. Takoj ko je začel govoriti, se je zlomila, sprostila svojo bolečino in v celoti sprejela njegove tolažilne besede.

Mara je jasno predlagala, da se poveže z Michaelom. Govorila je. Poslušal je. Odražal je. Toda komunikacija je bila nepopolna in neučinkovita, dokler se ni povsem obrnil proti njej, s svojo držo, rokami, očmi, besedami in ljubeznijo.

To je počastilo njeno potrebo, da ostane povezana z njim ne glede na bolečino njunega konflikta. Tisti dan se je zgodila prava ozdravitev.

Ta načela se lahko uporabijo za katero koli razmerje

Na primer, večina staršev, učiteljev, zdravnikov in drugih odraslih, ki redno komunicirajo z otroki, razume načelo obračanje proti, intuitivno ali iz izkušenj. Če želimo, da se otroci počutijo varne, slišane, razumljene in zanje skrbi, se z njimi stopimo v višino oči, se obrnemo proti njim in jim namenimo vso pozornost.

Tudi ko smo nezadovoljni in razočarani nad ljudmi v našem življenju, nam odziv z obračanjem proti njim daje najboljšo priložnost za dober izid.

Če se običajno odločimo drugače, ker na konflikt gledamo kot na sam po sebi negativen, se prezir ali zamera ukoreninita in čutimo upravičeno, da se obrnemo proti ali odvrnemo. Vendar to počnemo s tveganjem za svoje duševno zdravje, dobro počutje druge osebe in preživetje odnosa.