Družbena povezanost ne reši epidemije osamljenosti

Prijatelj mi je nekoč povedal njeno zgodbo otroštvo o tem, da je bila na sejmu z mamo in bratom, ko se je veselo sprehajala in držala mamino roko, ko se je nenadoma zdelo, da bo nestabilno panoramsko kolo padlo nanje. Njena mama je videla, kaj se dogaja, izpustila otrokove roke in stekla v nasprotno smer ter prepustila svoje otroke usodi. Moja prijateljica verjame, da jo ima njena mama rada, vendar v šali pravi, da je ta trenutek prelomni, ko je spoznala, da smo v tem vsi sami, skupaj.

Občutek samega na svetu lahko zahteva svoj davek. Ko smo osamljeni, se raven kortizola poveča. Naš spanec postane bolj razdrobljen in manj poživljajoč. Naši osamljeni možgani preidejo v način samoohranitve in postanemo manj empatičen in skrbi za druge. Naše povišane ravni kortizola nas držijo v stiski, naša sposobnost toleriranja in reševanja konfliktov z drugimi pa je zmanjšana. Seveda se zaradi tega počutimo bolj ločene od drugih in same.

Kot ste verjetno že slišali, smo sredi epidemije osamljenosti in očitno je

ubija nas. Generalni kirurg ZDA je izjavil socialna izolacija in osamljenost krize javnega zdravja. Raziskovalci, ki preučujejo osamljenost Povej nam nepovezanost in osamljenost povečata našo stopnjo umrljivosti na enakovredno ali slabšo raven kot alkohol zloraba, debelost in kajenje.

Povsod so knjige in članki, ki nam govorijo, da potrebujemo socialne povezave za izboljšanje dobrega počutja. Ti so se namnožili v zgodnjih dneh COVID 19 pandemije, ko je socialna izolacija postala način življenja, ker je večina od nas verjela, da sta fizična ločitev in brezkontaktna uporaba nujna žrtev za reševanje življenj. Že pred pandemijo sta bila pritisk in želja po povezovanju za dobrobit vsepovsod. Ko smo osamljeni, očitno ne trpi le naše psihološko počutje, temveč je naše preživetje odvisno od tega, ali nismo socialno izolirani ali se počutimo osamljeni. Povedali so nam, da potrebujemo socialno povezanost prav tako kot druga vedenja, ki spodbujajo zdravje, kot sta vadba ali Sredozemlje. prehrana.

Toda koliko od nas je doživelo intenzivne ravni razočaranja, prizadetosti, zavrnitve in izdaje, ko smo poskušali komunicirati z drugimi? Biti skupaj lahko poveča, kako osamljeni se počutimo.

Vsak dan se ljudje pomikajo po računih družbenih medijev samo zato, da ugotovijo, da niso bili povabljeni na družabna srečanja ali da jih prijatelj ni »všečkal«. Pari sedijo drug poleg drugega na kavču in se boleče zavedajo, kako osamljeni se počutijo čeprav oba sta tam.

Družabna dejavnost pogosto ne olajša socialne povezanosti in se zaradi tega lahko počutimo slabše. Zaradi zavrnitve in brezbrižnosti drugih lahko druženje postane bolj grožnja dobremu počutju kot korist. Vsesplošnost izkušenj s strupenimi interakcijami postane poučna, saj se naučimo, da nas bodo obsojali, zavrnili ali celo ostali popolnoma neopaženi, ko se bomo postavili na plan. Družbena povezanost pogosto boli. Ravnodušnost boli. Naše duše se zdrobijo skupaj z našimi sanje občutka pripadnosti drug drugemu in svetu. Zato obupamo. In pojdi sam.

Po mnenju pionirskega raziskovalca osamljenosti Johna Cacioppa ni pomembno, ali si pravzaprav imeti povezave z drugimi; pomembno je, ali si čutiti kot da imaš povezave z drugimi. Noreena Hertz, avtorica Osamljeno stoletje, opisuje tako kot notranje stanje in eksistencialnega, in verjame, da nam osamljeni ljudje nudijo pomemben vpogled v to, kaj je pokvarjeno v naših odnosih, skupnostih, institucijah in sistemih.

In kako se počutimo povezani drug z drugim? Povezava zahteva določene pogoje, da so prisotni: razen če se počutimo videni, slišani, sprejeti, spoštovani in cenjeni s strani drugega, tvegamo občutek poudaril in sami, ne glede na to, s koliko ljudmi smo. Da nas vidijo in slišijo, moramo biti najprej opaženi. Opaziti človečnost drugega je nujen korak pri razvijanju sočutja do bolečine in trpljenja drugega. Sočutje spodbuja občutek skupne človečnosti in nas usmerja, da delujemo na načine, ki kažejo, da smo vsi skupaj v tem.

Pomanjkanje sočutja moti našo sposobnost socialnih omrežij. Ko doživimo socialno zavrnitev ali brezbrižnost drugih, se raven kortizola dvigne povzroči, da naši možgani preidejo v stanje hiper-zaznavanja groženj, kar uvede pozornost, potrditev, in spomin pristranskosti v naše družbene interakcije. Stvari začnemo napačno dojemati. Naša sposobnost, da smo osredotočeni na druge, je zmanjšana. Dokler ne začutimo občutka pripadnosti, ki izvira iz sprejemanja in izražanja sočutja, ostajamo v svojem stanju uma in ne v svojem stanju.

Kljub vsemu govorjenju o osamljenosti in pomanjkanju povezanosti smo zanemarili poudarjanje potrebe po sočuten povezava. Družbena povezanost ni dovolj za zadovoljitev človekove potrebe po družbeni pripadnosti; moramo biti tam drug za drugega. Potrebujemo sočutno soodvisnost, da prekinemo krog osamljenosti.

Družabna srečanja in družabnost so neučinkoviti pri umirjanju naših sistemov za odkrivanje socialnih groženj. Če nismo sočutni, lahko aktiviramo cikel osamljenosti in vse skupaj poslabšamo. V naših odnosih, ko smo družbeno zavrnjeni, obsojani, obravnavani brezbrižno, brez podpore, ali imamo nezadovoljene potrebe, smo bolj dovzetni za doživljanje kronične čustvene stiske in nestabilnosti. samoregulacija. Zaradi kronično povišanih ravni stresa se počutimo bolj izčrpane, kar bo verjetno povzročilo nižjo toleranco za negativna čustvenost morda čutimo.

Bolj kot naše družbene povezave ne ustvarjajo sočutne soodvisnosti, manjša je verjetnost, da se bomo poskušali povezati z drugimi, in bolj osamljeni se bomo počutili.

Ko doživimo sočutne interakcije, nas to razsvetli. Začnemo "skrbeti in prijateljovati." In počutimo se manj osamljene.

Ko izkusimo sočutno soodvisnost, to aktivira naša socialno-čustvena možganska omrežja in sproži oksitocin sprostitev. In počutimo se povezane.

Brez sočutne komponente naših družbenih povezav smo ranljivi socialno omrežje moteče vedenje, ki vodi v kronična stanja stiske. Kadar ne ukrepamo, da bi ublažili stisko drug drugega, naša prepletena življenja omogočajo nenehno stanje vedenja, zaradi katerega smo obtičali v osamljenosti in nepovezanosti.

Mogoče potrebujemo skupnost. Mogoče potrebujemo kolektivna dejanja sočutja. Mogoče ne potrebujemo družabnih dogodkov. Morda bi morali opaziti drug drugega in reči, da smo oseba, vredna ogleda in plačila pozornost ker smo skupaj zahtevali svojo vrednost, vrednost in soodvisnost. Opaziti moramo bolečino in stisko ter se zavezati, da bomo hodili drug ob drugem in pomagali, kjer lahko. Takrat, ko bova morala nekatere težke stvari opraviti sama, morda ne bova imela nič proti temu, da greva sama, ker bi se še vedno počutil, kot da pripadava drug drugemu.